用愛的理由拒絕孩子
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愛孩子需要原則,轉移孩子不是真正的愛,而是傷害。
孩子哭着要東西的時候,父母該怎麼辦,給還是不給?一位母親來信問我。
我覆信的時候,法國着名教育家盧梭說:孩子哭着想要什麼的時候,無論他想更快地得到那個,還是爲了不讓別人做,都必須堅決拒絕。
如果看到他流淚,就會給他什麼,鼓勵他哭泣,教他懷疑你的好意,並且認爲對你的勉強要求比溫和要求更有效。
我在覆信中對她說:孩子的慾望是無限的,有一天你會拒絕他。此時的拒絕比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。孩子放縱的慾望最終被拒絕的時候,年輕人會引起孩子的不安、不安不安和悲憤絕望的心理,世界上誰也不能和他一起去,嚴重的情況下,也會引起孩子的輕生自殺行爲。
如果想培養不正當行爲,就要盡情放縱和轉移。如果想培養棒的孩子,面對孩子最初的不合理要求,必須堅持以愛的原則、愛的理由拒絕他。
在這方面,我的好朋友王晶有成功的經驗。
王晶是福建師範大學外國語學院院長助理,曾被評爲全國優秀家長。她女兒黃的想法在上小學時被選爲全國十佳少先隊員。上初中的時候,黃思過兩本書。現在,她就讀於北京大學,每年的寒暑假,她還去美國學習鋼琴。在我眼中,黃思路是一個“棒”孩子,不僅僅是因爲她學習優秀,更因爲她是一個通情達理、心態良好、很善於與人交往的“懂事”孩子。
很多人問王晶,你女兒不是神童,智商很普通,爲什麼她學什麼都那麼快,那麼好?你們用什麼特殊的方法培養的她?
王晶說,我們一直非常重視女兒素質的培養。我們覺得,一個高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成長的過程中,他們首先關心孩子是否健康成長,能否適應各種環境,是否與人交往,是否有樂觀的心情。黃思維是獨生子女,我們總是有危機感,害怕寵壞孩子,害怕她脆弱低能,害怕孩子習慣走平坦的道路,將來不會走平坦的道路。因此,當黃色的想法很小的時候,我們把所有的困難都視爲鍛鍊孩子的機會。這還不算,爲了孩子製造困難,學會不利於孩子,克服挫折渡過難關。
培養女兒黃的想法,王晶有三個寶物。
第一個寶物:嬌生慣養。
王晶說:我們的家庭條件很好。這可以說是嬌生慣養。但是,嬌生慣養是不可能的。把黃的想法培養成小公主,說不二,隨心所欲,長大後怎麼會受到不滿呢?再順利的環境也難令她滿意。所以,從黃思路一出生,她遇到困難我們從不替她‘扛’,而是利用這樣的困難達到我們鍛鍊她的目的。”
有原則的愛,是理智的愛。要堅持這種愛的原則,做父母也要冷酷無情。王晶在這方面經歷了痛苦的過程。
黃先生在幼兒園的第一天,像很多孩子一樣哭着找媽媽回家。因爲黃思路比班裏其他的孩子小,老師被她哭得心軟,就把她送回家。王晶帶老師去,對女兒說:孩子們在幼兒園,還沒有放學,誰也回不了家。現在只能自己去幼兒園了。
女兒被關在門外哭泣,但母親沒有讓她進門。
女兒知道母親的脾氣:原則問題不能商量。最後,她妥協了,對母親說:媽媽送我去幼兒園吧。
王晶現在抱着女兒,想把女兒送回幼兒園。然而,她心裏明白,如果她今天把女兒送回幼兒園,這相當於獎勵她撒嬌和作弊。這樣,明天、後天……女兒再哭,老師送她回家。於是,王晶對女兒說:好孩子,自己回去,下午媽媽第一次去接你。
女兒無能爲力地走了。她面對家,一步一步地倒退。退後流淚說:媽媽再見!”眼看着女兒走遠,王晶關起門來大哭一場。一個母親下狠心讓孩子從小接受磨練,的確需要堅強的意志!
令王晶欣慰的是,從那天起,女兒上幼兒園已經沒有哭過。雖然女兒只有3歲,但母親的行達給她的信息是,有時一個人的願望會被拒絕,很多事情都不是自由的。
媽媽的“不遷就”,帶給女兒的是持久的耐力和樂觀的心態。從小經歷挫折的黃思路學會了接受現實,可以調整自己的行爲來適應社會的規範。她很瞭解人的意思,事先爲別人着想,發生利益衝突時,她總是自覺地調整自己適應別人,不強迫別人轉移自己。最關鍵的是,她從中獲得了很大的幸福,爲自己能夠解決一個又一個的難題感到驕傲。
王晶對我說:我不搬家是因爲我想的不是孩子現在可憐,而是將來。她將來大部分時間都不在我身邊。如果我現在爲她準備溫室,她會變得傲慢,她獨立生活時會變得可憐。
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