智慧的父母不跟孩子談條件 父母跟孩子談底線
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在孩子和父母談條件的時候,不能一味的遷就孩子和妥協,經常會有一些孩子要求得不到滿足的時候,在地上撒潑打滾,苦惱來讓父母妥協,孩子的底線教育非常的重要,智慧的父母不跟孩子談條件,而是談底線,下面本站帶來介紹。
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾說過一個生動的例子:一對5歲和7歲的兄弟,面對媽媽時會經常胡鬧、怒吼,弄得媽媽手忙腳亂;而面對爸爸時,兩兄弟會顯得非常規矩。因爲孩子們很清楚,媽媽容易對他們讓步,而爸爸卻是言出必行。
一旦我們意識到孩子在進行有目的性的哭鬧,就要去糾正TA。我們常常不準孩子這樣那樣,在孩子一再試探大人的底線時,如果TA發現父母會一次次無底線的妥協,孩子也會變得更加放肆。
不跟孩子談條件,而是談底線
朋友跟我聊起她家3歲孩子某天突然學會開始和她談條件了,比如“今天我上英語課的時候好好表現,結束後媽媽可不可以給我買肯德基吃。” 起初她沒有在意,但隨着這樣“談條件”的事情越來越多,就發現問題的嚴重性了。
孩子是怎麼學會討價還價的呢?仔細想想日常生活就能發現了,在他哭鬧着不想去幼兒園時,會跟他說乖乖聽話的話,放學會有獎勵;不好好吃飯時,會說好好吃飯的話,可以去公園玩……這樣的條件交換太多了。
孩子會跟大人談條件,來自於大人對TA不正確的引導。無意間讓孩子以爲,你不願意做的某件事,如果做好了的話,就能完成自己的一個心願,即使是不合理的。
- 你把作業做好了,幹什麼都行。
- 你今天好好聽話了,明天帶你去遊樂園。
- 這次不買玩具了,你乖的話下次帶你買。
這樣的場景大家一定很熟悉,我們在生活中常常跟孩子進行“帶條件的談判”:你停止或者去完成我讓你做的事情,這樣你可以獲得某種獎勵或者是去做某件事的資格。
這樣的交換對孩子成長有利嗎?顯然不是,通過談條件來哄娃的方式或許有時可以立竿見影地起效,但它有很多弊端。
最大的問題是,模糊了孩子的是非觀,讓TA以爲通過條件的交換就可以達到自己的所有目的,這也就等於抹殺了孩子的內在成長動機。
在心理學中有一個詞叫做“德西效應”:過多的獎勵有可能降低個體對事情本身的興趣,降低其內在動機。簡單來說就是忽視了一件事情本身的意義。
當孩子懂得如何去“談條件”時,TA也越來越“狡猾”。我們應該給予孩子的不是通過創造某個條件去滿足TA,而是在孩子的心中建立起一條可以自我管理的底線。
爲人父母我們要做的,就是讓那條線格外地鮮明。
優秀的父母,會給孩子底線教育
哲學家弗洛姆曾經說過:教育的對立面就是操縱。它處於對孩子的潛能生長缺乏信心,認爲只有成年人去指導孩子該做哪些事,不該做哪些事,孩子纔會獲得正常的發展,然而這樣的操縱是錯誤的。
教育孩子時,有兩個最大的錯誤是沒有底線的放縱和沒有彈性的規則,這兩種極端的教育方式,很大程度源於對底線的誤解。
底線教育有這樣幾個原則:▼
① 底線不在多,而在精
大部分時候給孩子選擇權,比如想玩什麼,或者是看什麼書,都可以有自由。但我們底線是,類似於“不可以影響晚飯”或者是“我叫你停了你就要停”。也可以給孩子幾個選項,是先看30分鐘電視,再去寫作業;還是先寫完作業,看1小時電視。
這個度始終掌握在我們大人手中,且在底線之內。你可以在晚飯前玩得很盡興,但是大人叫你吃飯了就要好好吃。這樣孩子才能慢慢有約束感和規矩。
② 合理的獎勵應建立在良性的選擇上
也不是說完全不能用物質去激勵孩子,在和孩子談獎勵時要讓TA知道這不是“等價交換”。我們設置獎勵,是鼓勵孩子的一個輔助手段,獎勵是一個外在機制,它被作用於啓發孩子的內在動力。
但像好好吃飯這類事,並不屬於有償勞動,而是孩子應該做的,不要試圖用此來換取好處。對於孩子應該要做的事情上,需要告訴孩子:這是你應該做的,至於你是否可以得到獎勵由我們大人來選擇。
其次一旦有所承諾就要言出必行,不能假裝提出條件來威脅孩子,“被欺騙”多了,孩子對整個世界都會產生不信任感。
③ 破了底線,要有所作爲
沒有懲罰行爲的教育,是不完整的。如果孩子破了底線,我們卻沒有懲罰TA或者是讓TA付出代價,那就等於是在告訴TA,底線形同虛設,你可以隨意逾越。
這裏的懲罰不一定是要靠棍棒,有時候一個失望的眼神,對TA一段時間的嚴肅或沉默,都能讓孩子產生自責的感受。
比起有沒有底線更重要的是,觸碰到底線如何處理,如何讓孩子在底線範圍內做事,這是每一位父母的必修課。
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