孩子哭鬧怎麼哄比較好 如何正面解決孩子哭鬧2019
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孩子哭鬧是最直觀的孩子情緒的表達,孩子不開心的時候都會用這種方式去發泄,但是孩子哭泣的時候還是要去安撫去讓孩子有安全感的,那麼怎麼做比較好呢,本站小編就來說說吧。
01.哭出來,就好了
我們每個人都有正面或負面的情緒體驗,它們都是我們生命中的一部分,都應當得到認可和接受。
心理學家認爲:孩子天然地會通過體驗自己的情緒而進行自我療愈。哭鬧,是一個孩子在自己的需求無法得到及時或全然滿足時,因爲憤怒、生氣而有的正常情緒。當一個人心裏的能量及時獲得順暢釋放,就不會形成心理創傷。
但如果一個孩子被“培養”得沒有了正常情緒,不會哭鬧了,那麼TA也就不正常了。“培養”一個不哭鬧的孩子有以下幾種方法:
在孩子表達需求的時候不予理睬:孩子就會因爲沒有迴應而憤怒,最後感到絕望,從此不再向外界發出自己渴求的聲音,不會再哭鬧。
在孩子表達情感需求的時候予以否定、呵斥:孩子就會因爲感到不被愛、不被接受,從而壓制自己內心的需求和正常的情緒,也不會再哭鬧……
“哭泣”能讓孩子意識到遭受挫折和創傷的自己是非常可憐的,值得呵護的。對自己的憐憫感在孩子成長過程中一方面可以起到保護自己的作用,另一方面則能發展爲對他人的憐憫和共情。
這就是爲什麼我們往往會觀察到:一些不能順暢表達感情的人,不僅對他自己是冷血的,而且對他的配偶、孩子也是不懂得共情、甚至殘酷的。
真正製造心理創傷的不是因傷心難過而哭泣,而是當一個人傷心想大哭的時候被人無情地制止或呵斥。如果一個人在人生早期,表達情緒的權力得到了尊重,那麼TA就是幸運的,因爲當大人沒有否定或忽視孩子的感受,那麼當孩子長大後自然也會尊重和順暢地表達自己的感受。
02.看不得孩子哭鬧的背後,可能隱藏着未癒合的創傷
一個正常的、情感流動的人,會有各種各樣的情緒,而情緒其實並沒有好壞之分。
一個人的情緒會來,也會走,只要允許情緒正常地流動,那麼就不會對人造成傷害。所以,一個會哭鬧的孩子是一個有正常需求的孩子,也是一個會將需求表達出來的,渴望 “愛的連接”的孩子。
但是,爲什麼有些父母就是希望自己的孩子不要哭鬧,或孩子一哭鬧自己就“失控”了呢?
那是因爲這些父母自己心中就有未處理好的“情緒”。當父母有着長期壓抑的焦慮或其它情緒,那麼當孩子向他們發出“渴望得到安撫”的求助信號時,就會引發父母自己“情緒”的升起。
另一種可能是,這些父母他們自己表達悲傷或憤怒的能力,在人生早年就被他們的父母剝奪了,這造成他們人格的虛弱與不穩定。於是,這樣的父母就會對孩子正常升起的情緒有強烈的“焦慮”、“嫉妒”,甚至“憎恨”。父母的人格缺陷,導致他們對孩子哭泣和處理憂傷能力的無意識掠奪,於是他們逼迫自己的孩子“堅強”、“不許哭”。
當家長採取不迴應孩子或怒斥、壓制孩子的方式,讓他們停止向自己發信號,對孩子而言都是一種“傷害”。坦然看見自己的問題是父母面對自己沒有被解決的創傷,和隨之而來的改變的起點。
03 “爲情緒命名”,讓孩子認知不同的情緒
人的情緒有上百種,難過、憤怒、委屈……對於孩子來說,身體上的反應可能都一樣——大哭大喊甚至打滾,其實他自己並不知道自己這怎麼了,就是“難受想哭”。
這個時候大人如果只是勸孩子“別哭了”,“別發脾氣”,十有八九是沒用的。但是,當彤彤在幼兒園因媽媽的離開而傷心哭泣時,小虎媽媽那句簡單的話爲何就起到了“神奇”作用?答案是:小虎媽媽在當時準確“讀出了”彤彤的內心感受。
面對一個處於“情緒”狀態的孩子,如果大人能夠準確地反映出孩子此時此刻的感受,孩子的情緒就會逐漸下降,這就是“反映情感”的威力。
所以,如果一個孩子從鞦韆上掉下來摔在地上,疼得哭了起來,這時家長千萬不要跑過去對孩子說:“不疼不疼,快起來!”這樣你就沒有反應出孩子的情感,你甚至根本沒有在乎TA的情感。
這時候你應該過去跟孩子講:“寶貝,媽媽知道從鞦韆盪到那麼高的地方掉下來,很嚇人的,對吧?你還有什麼地方疼,告訴媽媽,看看媽媽能不能幫到你。”
家長要這樣說才叫“準確讀出”孩子此刻的感受。當家長能夠準確反映出孩子的心情和感受,孩子的情緒水平纔會快速下降,然後恢復正常。
以下是一些家長可以使用的反映孩子情感的語句:
爸爸知道你現在感到很生氣,……
媽媽知道你覺得有點委屈,這種感覺很不舒服,是這樣嗎?
爸爸知道你看到XX感到很害怕,是吧?
遇到這樣的事,你現在很難過,對嗎?
如果在父母允許孩子通過適當哭鬧來表達情緒,讓情緒正常流動。這樣的孩子反而會更加通情達理,哭鬧的程度會降低,次數也會減少。
當孩子哭鬧時,溫和地告訴孩子:“你現在這種感覺叫 XX”。當家長說得多了,孩子以後在產生類似的情緒時就能自己表達出:“我很生氣”,“我很難過”,然後學會像父母之前陪伴、接納自己那樣接納自己的情緒,並學會和情緒和平相處。
一個能夠被家長通過“反映情感”的方法養育長大的孩子,他就會知道如何辨認自己和他人的情感並且以恰當的方式來表達。家長說得多了,以後孩子在看到別人傷心難過的時候,也會用同樣的方式去理解和共情,情商就提高了。
04.人類最高級別的安慰就是:理解他人的痛苦並陪伴他
心理學家曾奇峯說:安慰一個哭泣的人,最好的方式不是說“不要哭”,而是說“你一定很痛苦,想哭就哭吧”,或者“我陪你一起哭”,這就是“共情”。
心理學對“抑鬱症”的一種解釋是:經歷,處理和消化傷痛的能力的喪失。當傷痛無法被處理並積壓內心時,它就會以抑鬱的症狀表達出來。孩子哭泣或其它情感表達給孩子帶來的是坦然,情緒穩定和真正的堅強。真正的堅強是去面對,經歷脆弱和創傷,而不是以否認的態度來逃避這些負面情感。
如果一個人不能從痛苦經驗中學習,那麼TA就是扭曲的、不健全的。表面 “堅強” 的背後永遠是無力的虛弱。哭出來的是悲傷,哭不出來的便是抑鬱。
只有悲傷過的傷痛纔不會腐爛在心中,變成無名的麻木,不適和隱隱作痛。一個人若想真正堅強,須先看到自己的脆弱;若想真正堅韌,須先呵護自己的傷痛!
但如果孩子太小,或一時哭得太兇什麼都聽不進去怎麼辦?
那就讓孩子哭吧!
你可以就這樣陪着TA,給TA一個擁抱,等待孩子自己平復。
讓TA知道:“我可以哭,沒事,爸爸媽媽會一直陪着我!”
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