父母說爲你好是一種枷鎖嗎 如何面對別人的爲你好
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大多數的父母都是希望孩子未來能夠過得更好,因此在對孩子未來規劃上會有自己的考量,但有時候不是孩子想要的,會造成矛盾,那麼,父母說爲你好是一種枷鎖嗎?如何面對別人的爲你好?下面本站小編就帶來介紹。
有的時候是有的時候不是,主要還是看具體情況,因爲真的有可能當局者迷旁觀者清。
從小父母就對你說,我們這樣做是爲了你好,我們吃過的鹽比你吃過的飯都多,能害你麼?
其實這種現象在生活中並不少,很多父母打着爲你好的旗幟,替你做決定,從小到大活成了父母想要的樣子,卻不是自己想要的。
有時候放手纔是真正的好吧,給孩子束縛了太多一般都很難在自己的成長路上自由飛翔。不過孩子也應該多多理解父母,雙向溝通更重要吧。
沒有哪一個父母不是爲自己的孩子的,這是事實,但是很多時候,因爲父母的所見所識,和他們所以經歷的社會不一樣,很多時候他們的觀點跟我們都不太一樣。
但是當面對這樣的情況的時候,我們就需要有自己的看法和判斷,但是父母所給的一些看法我們也不要一味的去拒絕,畢竟他們的社會經驗比我們豐富,我們要做的就是結合父母的觀點然後結合當前的情況,去做一些結論,然後再跟父母商討,可能這樣我們得出的結論纔是相對合理的。
所以,我們不能全部都聽父母的爲你好,但是我們也不能完全反對父母的爲你好。這就需要我們學會去接受並利用父母的爲你好。
首先,我們要清楚,我們的感受和需要是我們自己的,沒有人比我們更加懂得。當然在我們這麼做的時候,我們一定程度上承擔了做判斷的風險,也就是說如果是我們的選擇,我們可能將無法在犯錯的時候指責別人,但是在我們選擇自由的時候,承擔責任是必須的。
其次,我們要能夠堅定的劃清界限,對別人的干預說不。如果別人因爲不能實施“爲你好”的行爲而批判我們的話,我們可以感到遺憾,但是這並不意味着我們要退步。因爲我們在爲自己的感受負責的時候,也一樣應該相信,別人的感受也是別人自己負責的。我們既不應該讓別人來住在我們的感覺,也不應該將自己試做別人的拯救者。如果別人不能實施“爲你好”的事情而難過的話,那就讓人家難過好了,人家如果要難過總是能找到理由難過的,我們也不能爲人家的感受負責一輩子。
當然以上的這些說起來容易,做起來確實有時是比較難的。不過我們至少可以按照這個方向來理解“爲你好”的本質,如果真的是遇到嚴重的難以反抗的突破自我界線的事情,還是可以求助心理諮詢師,更有針對性的來進行探討的。
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