育兒觀念與婆婆不同起爭執 如何調節問題
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很多的寶媽在承受了十月懷胎的難熬和分娩的痛苦後,迎來了幸福的結晶。但隨着嬰兒的到來,婆媳關係越來越緊張,他們大多是父母觀念不同的原因。從孩子出生的那一刻起,身邊的人就告訴我們的孩子要撫養,這樣才能培養出新的父母,我們會根據養育子女的經驗來撫養自己的孩子,面對各種各樣的想法與我們不一樣,我們能做些什麼呢?下面本站的小編通過對實際情況的分析,指出在育兒觀念上婆媳不同的思想的解決方案,讓家庭更加的和諧。
“什麼是正確和合適的方式呢?誰是判斷的權威呢?在一個民主的家庭裏,是不存在權威的。如果家長能夠達成一致,當然最好。但意見一致不是必須的” ;“當孩子受到不良影響時,父母會本能的去反對這個大人,申明自己的理念,減少或消除這些人對孩子的影響。這其實沒什麼用,孩子並不需要別人給自己的環境設置防線,或者重新規劃。”對照書本反思自己,在兒子的教育理念上我總是追求自由、民主、平等,現實中卻一廂情願地把自己的觀念、做法當作權威強加於老人,這不是與民主精神背道而馳麼?
只要是正常的人,都有優點也都有缺點,不存在絕對的權威與對錯。這讓我想起《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉老師的一句話:“我們家長也是有限的,我作爲媽媽我不能說我全知全能,我作爲一個有限的人,我能夠給予孩子多少就給予她多少好了,剩下的我要容許我自己做的不好,我更要容許我的孩子有他自身的缺陷。”
可不是麼,作爲父母如何能放平心態,從心底接納各種不和諧聲音的存在,當我們與長輩育兒觀念存在衝突或分歧時纔會多一份平常心,少一點主觀偏見,節約下來的情緒和精力可以讓我們把重心轉向分歧背後的引導。
“孩子是獨立的個體,會跟每個與他有親密接觸的人發展出不同的人際關係。我們的孩子必須和不同的人接觸,積累不同的經驗,這樣他們才能學習、瞭解、判斷這個世界。”無論長輩的育兒觀念有多麼LOW,那都只是孩子成長環境的一部分,且不說孩子與長輩的關係是他們倆之間的事情,不是媽媽能夠掌控的範圍,更何況孩子的成長空間廣闊縱深,身處環境複雜多變,父母很難控制他人對孩子的影響,家長們與其不切實際亦步亦趨地跟在後面保駕護航,披荊斬棘,不如靜觀其變,讓孩子在分歧的觀念和環境中自己去觀察和感受,讓他自己決定接受什麼,拒絕什麼。
知易行難,這的確實不是容易做到的,因爲在情感上,我們無法割斷與孩子的緊密聯繫。我們無法不視他們的失敗爲我們的失敗。我們做不到,明明幾句話就可以讓他們避免痛苦或失望,但也要眼睜睜地看着自己最親近的人面對掙扎或犯錯。
但也只有我們不過分瞎指揮亂干涉,尊重孩子成長環境中的真實情況,纔是培養孩子理性思考和判斷的前提。至於家長該做什麼,我們的責任是找到合適的時機如何體現父母的引導?
“孩子和祖父母的關係是他們之間的事,我們需要幫助孩子學會怎麼迴應。可以和祖父母說,可能你是對的,我考慮一下。不要和祖父母發生衝突,繼續做自己認爲正確的事。”行動遠比語言來得更有效,遇到分歧,父母完全沒必要在言語上和長輩發生任何衝突,用不着說服對方,正所謂“善者不辯,辯者不善”,你可以不吱聲或口頭順從,但接下來該怎麼辦就怎麼辦。
“媽媽越在乎別人怎麼對待自己的孩子和別人不對的地方,孩子就越容易在這個地方出現問題。如果媽媽能夠激發孩子的行爲越來越好,媽媽就不會在乎其他人的方式。其他人只不過是孩子環境中的事實情況而已。”父母多花時間用心陪伴,用生命影響生命,孩子正向成長的力量就大,長輩那些不合時宜的觀念對孩子的影響完全可以忽略不計。
,引導並支持孩子進行正確的判斷”。
關於如何做好自己,書中也給出了一些建議,比如:”做好自己,不介入孩子的事情,並不是對孩子不聞不問,而是不給孩子壓力和批評,給予鼓勵和鼓舞;”不帶絲毫批評的討論,多提出各種可能性,即使有些可能出現的情況我們不能接受,也要提出來讓孩子思考。通過這樣的方式,孩子能夠形成對他現在和將來最好的能力和價值觀。“誠然祖父母有他們的特殊地位,但教養孩子的責任更多是在父母身上,父母做好自己該做的,纔是拆解一切紛繁複雜育兒問題的無敵盔甲。
教育的真正準備是完善自己”,我們必須經由一條自我學習,自我成長之路最後才能真正學會怎樣和我們的孩子、我們的家人相處。
我們曾經因爲女兒上不上幼兒園的問題爭執了很長時間,我當時堅信自己帶孩子是最好的選擇,而孩子爸卻認爲其他孩子都上幼兒園,爲什麼你的孩子不上,不上幼兒園沒有小朋友玩,沒有社交圈子,不學東西,你能負責了嗎?我們用了半年的時間來討論這個問題,後來孩子一直沒有上幼兒園,在不去幼兒園的這幾年裏,我培養了孩子良好的閱讀興趣和習慣,孩子有足夠的自由玩耍時間,孩子的啓蒙教育也做得有心無痕等。我當時認爲自已帶孩子對於孩子的童年來說是最好的選擇,後來慢慢深入學習到尹老師的教育理念後,我明白在孩子的童年什麼是最適合她成長的營養大餐,而我能做到給予她這個階段所能需要的成長養料,現在孩子上一年級了,很快地適應了小學生活,沒有因爲不上幼兒園而受影響。看到孩子的各方面越來越好,爸爸早已放下那顆焦慮的心,孩子的幸福狀態纔是對我們育兒方法對錯最好的證明。
我們都是愛孩子的,只是有時候家人的育兒步伐沒有我們快,所以我們需要有強大的內心來潛移默化地影響其他人,當育兒問題出現分歧時,給對方多一份尊重和理解,言傳身教除了針對孩子,對家人也適用。這就需要我們時時刻刻提升自已,內心纔會不被所謂的“一致性”所左右。
第一步,表明自己向對方學習的態度,這是最重要的前提。你看許多高手過招甚至要虐人之前,都是說今天要請你指教一下。
在這一步中最常見的錯誤是:用做老師和指導別人的態度,給別人講課的態度,請別人指教其實經常是指我要來給你上課了。
還有下面這種許多人常誤以爲挺好的態度,壓抑住自己的負面情緒,使用冷靜地與對方平等的交換意見的態度。所以有些夫妻吵架,我已經很冷靜地對待你父母了,而且還友好地交換了意見,你還想要我怎樣。其實這已經把雙方擺到了敵對的位置。
正確的方法是:清晰地表明向對方學習的真誠態度。
原來你對孩子不準時吃飯的事情這麼很關心呀!其實我也有自己的看法,而且我對你的想法非常感興趣,我很想知道你是怎麼樣想的。
第二,要表達自己的觀念之前,獲得對方的同意。
這一步在最常見的錯誤是:我都聽你講完了(聽過就算,都不知道你講什麼),現在輪到我講了,你給我好好聽着。
正確的方式爲:我對孩子教育的跟您確實不太一樣,不過我並不是準備和你爭論誰對誰錯的……您覺得,我可以談談我自己的看法嗎?
第三,態度永遠要保持真誠和尊重。(這一點卡爾·羅傑斯先生在他的一系列心理著作中表述得非常好),而傳遞真誠與尊重的方法永遠是態度,是如何說,而不是說怎麼?如果對方感覺到你一點都不真誠,而且對他/她沒有一點尊重的感覺。無論你說什麼,他/她心裏面就只有5個字:請你尊重我。
這一步最常見的錯誤是:急於讓對方瞭解自己的觀點,不斷地證明對方是錯的。特別是在態度上,表現出帶着鼻腔爆破音或者輕蔑的表情,都會出賣你內心缺乏尊重和真誠的態度。
核心要點:處理好自己內部的情緒,用一種空杯的心態來交流。
第四,探詢和確認雙方的共同點。有衝突的雙方,容易被雙方的爭執點引爆情緒,而忽略了任何爭議,除了爭的部分,還有議的部分。雙方對某一件事情的衝突越大,背後其實一定有不少的共同點,至少要解決這個問題上,雙方通常能達成共識。
第一步最常見的錯誤是:表達完自己的觀點以後,以一種智商上的優越感(通常是媳婦)或者閱歷上的優越感碾壓對方,要求對方按照自己的觀點去做,不再給對方探討和分享反饋的機會。
核心要點:聽起來,咱們對於要讓孩子得到更好的教育上這一點沒有爭議。
對了,上面這些招數經常會失效,如果你被自己的情緒控制以後,你肯定沒有辦法用出這些招數。不過,事後多多反思,招數是越練越精的。
家庭教育中的很多問題背後的原因並非是道理講得不夠透徹,而是我們在處理問題時,我們不得當的方法,扼殺了我們該有的柔情和理智。
我們學習先進的育兒理念的目的是爲了讓孩子們生活得更幸福,可現在有很多父母爲了追求所謂的一致性而把家庭變成了戰場。夫妻感受不到親密關係帶來的幸福,孩子感受不到港灣的溫柔,家就失去了本來的意義。
一個健康的家庭裏,教育不需要整齊劃一。只要父母足夠相愛,家庭成員相互尊重,從而才能更好地愛孩子,才能給孩子健康的愛,孩子才能是真正幸福的孩子。
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