給孩子立規矩要注意哪些事情 孩子不守規矩應該怎麼教
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俗話說三歲看大,七歲看老,所以孩子從小的行為習慣是家長一定要注意的一件事。有的家長覺得孩子不守規矩實在是太煩了,可是孩子經常在大庭廣眾的環境下撒潑,那麼怎麼正確給孩子立規矩呢,本站小編就來說說吧。
媽媽們都知道,打罵懲罰的方式不可取。而嚇唬威脅、指責訓斥、挖苦諷刺、罰站冷戰也不能解決問題,那麼到底我們怎樣才能心平氣和地讓孩子守規矩呢?今天我們就來聊聊,給孩子立規矩,你要注意的那些事兒。
首先我們要明確一點——教育孩子,不能為了懲罰而懲罰。因為這樣的懲罰就像醫學上的化療——在看似制止了孩子的不良行為的同時,也扼殺了孩子的好奇心、探索精神和信心勇氣。孩子年齡越小,懲罰的殺傷力就越強,最後只能給孩子幼小的心裡種下這樣的種子:
1.低自尊的種子:“我是個壞小孩,我什麼都做不好。”
我早上吃飯又慢了,媽媽很生氣,她不讓我吃了,衝我大吼我好害怕,被她連推帶拽地拉著去上幼兒園,一路上她都在訓斥我。唉,媽媽很辛苦,我什麼都幫不了她,我不是個好孩子。
2. 逃避退縮的種子:“我下一次一定不會讓你抓到我!”
我又偷吃糖了,媽媽不讓我吃糖,說會有蛀牙,可是我忍不住,我看到奶奶把糖放到哪裡了。媽媽狠狠地打我的小手,很嚴厲的表情,我向她保證不再偷吃糖了,可我心裡偷偷地在想下次怎樣吃才能不被媽媽發現呢?
3. 反叛的種子:“我想幹啥就幹啥,你越不讓我做,我越要做,我倒要看看你能把我怎麼樣?”
我沒有整理玩具,媽媽看到滿地亂七八糟的,命令我馬上拾。我跑到另一個房間,她把我抓出來,說數到三,我抱住她的腿開始哭鬧,她說如果不收拾就讓我站到門外,我哭得更凶了。媽媽很煩躁地把我推到門外,我在門外大聲地哭,估計隔壁奶奶都能聽見。媽媽又生氣地把我拉進房間,讓我閉嘴、不許哭。媽媽一點都不愛我,我不想聽她的話,我就想看看下次她還有什麼辦法來控制我。
4. 報復的種子:“我一定要報復,我難受,也不讓你們好過!!”
我在幼兒園打了小朋友,因為他搶我正在玩的玩具。不過老師還是告訴了爸爸。回家後爸爸打了我,媽媽沒有管我,我很傷心很無助,他們以為我是小孩就可以對我為所欲為。為什麼他生氣可以打我,我就不能打呢?哼,不公平!我要快快長大,我要打回來!
當我們瞭解了不講方法的懲罰帶給孩子的傷害,你會發現這時的懲罰並沒有起到什麼作用,所以還是得家有家規。那麼給孩子立規矩,我們要清楚哪些界限呢?
首
先我們要知道,立規矩這件事並不是隨性的,不受我們大人情緒的影響。不少父母管孩子是受情緒控制的——我們高興了孩子幹什麼都可以、怎麼樣都可以,等我們生氣了就開始給孩子立規矩了……
在給孩子立規矩的時候,家長要避免將個人的情緒帶入進來,否則孩子感受到的只有害怕、恐懼、憤恨和不滿,而無法將焦點放在自己的行為和解決問題上,無法意識到自己錯在哪裡,無法與父母合作。立規矩和懲罰最大的不同,就是立規矩時你和孩子之間是有聯結的,焦點在事情的解決上。而懲罰的焦點則是在情緒上,是根據大人的感受而發生的,沒有界定事情分類,這樣即使懲罰過,也未必能加強孩子的界限感。
其
次,立規矩一定要分清楚哪些事情在家庭中是零容忍的。提前界定出家庭的零容忍行為,當孩子出現不當行為時,規矩就容易確立了。比方說打人、咬人是不可以容忍的,如果出現,馬上走到孩子身邊,蹲下、平視、抓住孩子的胳膊,嚴肅地告訴ta不可以!然後將ta帶到一個獨立空間,告訴ta“你需要平靜5分鐘,之後我會帶你回到夥伴中(或者回到客廳)”。孩子需要時間去接納和消化這件事,這時即使孩子哭鬧我們也要堅持住,這也是最難的部分。
如果是一般的問題,我們可以用協商討論或安撫等方法,並不是事事都要立規矩,否則會限制孩子的思維與認知。
再
次,立規矩時如果不小心界限不清楚走向了懲罰,那我們事後要和孩子修復關係,尋求和解。6歲之前的孩子非常容易原諒大人的過錯,因為他們雖不會主動找我們和解,但如果發生衝突,他們在內心會比大人更渴望修復。
具體和解的過程,我們可以這樣做:
表示歉意及道歉的原因;
道歉,說出“對不起”;
發出和解邀請;
下次發生同類問題能更理性地解決。
遵守這“和解四部曲”,那即使你懲罰了孩子,也同樣能調整到“立規矩”這個層級。
所以在家庭教育中摻雜家長的情緒,混淆懲罰和立規矩,往往會適得其反。立規矩不僅需要父母將規矩事項先公佈出來,而且在執行時要注意情緒的控制和言行的一致,只有這樣我們才會教養出一個自律、負責、勇於承擔的孩子!
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