語言是表達自身的一種途徑

-羞澀式緘默

CASE：低沉的花心男

朋友們見到我兒子的情況下，總喜愛摸着他的頭說：“喲，小夥兒看起來多精神實質呀！”這針對這一4歲的小寶寶而言，彷彿並不是一件開心的事兒，我使他向大伯、大姐們問候，但這一小寶貝便是那麼寧靜地站着，很低沉一樣，沉默不語。

這個時候，不管我說什麼，周邊的人給他們哪些小東西和禮品，他都靜靜地接納，悄不聲地玩，彷彿周邊的人也不存有一樣。朋友們給這一商品的點評是：高傲而淡泊。

提出問題媽媽：你是不是可以衷心地謝謝、稱讚、關注身旁的人？自然，這些人裏邊包含寶寶。

提醒：語言表達是表述自身的一種方式，但並不是唯一方式。

寶寶早已逐漸會羞澀了，原先較爲能說的寶寶也很有可能越來越害羞起來，他察覺自己與周邊羣體互相影響。可是你可以從他的目光、姿勢中感受到他要表述的一切。小朋友事實上可以竭盡全力地體會另一方，而且不遺餘力、表裏如一地表述自身的體會。但在他語言表達、人際交往能力發展趨勢並未完善的情況下，他就主要表現得“沉默寡言”。

無論是多少的寶寶，你要幹萬不要告訴他：他是個多麼的沒有文明禮貌的，多麼的不惹人喜愛的寶寶。儘量地關心他的心態，他會由於獲得你的激勵而張口。

-悶葫蘆式緘默

CASE：一直把自己吃到反胃

“你喜歡什麼書呢？科學研究的？這部非常好哦。要不是米奇老鼠的，也有送小玩具呢。這個是教畫畫的哦，喜歡什麼，嗯？快說啊。你不說我怎麼知道你喜歡什麼，我也不知道你喜歡什麼讓你買來，萬一你討厭不要看該怎麼辦？萬一你喜愛的也沒有買，也很不便的呀？你說話呀，說呀……”

3歲多的甘甘坐着小板凳子上，雙手牢牢地地揪着衣服褲子的花邊圖，雙眼木木地看見正前方，正前方並沒有一切一本書，淚水好像要掉下去了。

甘甘媽媽說她在家裏也是那樣的，任何東西都不喜歡說，無緣無故就哭鼻子，在幼稚園，教師讓用餐，沒有食慾也不敢說，一直把自己吃到反胃截止。

提出問題媽媽：寶寶經常獲得你的重視、聆聽嗎？即便 他說道得話很荒誕、好笑？

提醒：選用提議式的表達形式。

寶寶是不是經常向你表述他的體會？包含：開心的、痛楚的、惱怒的、憂傷的……寶寶是不是有着與他心理特點相符合的決策權？例如：我要鮮紅色的純棉毛巾而不是深藍色的！我飽了，不願再吃任何東西了。但你是不是考慮到了他的建議？

假如你期待寶寶多講，那麼你也就應當飾演忠誠的觀衆。一位忠誠的觀衆代表着：

★你務必蹲下便於你可以側視寶寶，如同聆聽一位尊重的人那般；

★你務必重視寶寶的談心談話內容，包含他的欠佳體會，並瞭解他這時的體會；

★儘量給寶寶提議而不是替代寶寶決策他自己的事兒，例如，寶寶很有可能期待穿蜘蛛俠衣服上幼稚園，你能給他們提議：它是件十分尤其的衣服褲子，但是，你沒覺得演出時穿上它很酷嗎？?

-就沒理式緘默

CASE：遭受“探子 ?漏勺”媽媽

“老師說你近期跟小麗玩得非常好呢，他是誰啊？住在哪兒？她不是前幾日跟你打架鬥毆的那一個嗎？”5歲的孩子不理睬媽媽，跑開過！

“哈哈——我兒子說他喜愛班裏的小麗，那一個扎小辮穿紅色裙子的女生，還挺好看的呢。”有一種媽媽就這樣碎嘴絮叨。孩子漸漸地越來越話非常少，不願意理會媽媽。

提出問題媽媽：你有沒有交給寶寶歸屬於自身的私密空間？

提醒：做小孩鍾愛的媽媽必須 有一定的承載能力！

就算是寶寶，也是有自身期待保存的物品，太多地侵吞他的私密空間會令他覺得躁動不安，尤其是那類期待了解寶寶一切，但又沒法保守祕密的父親媽媽。嘴碎地爲親戚朋友絮叨寶寶的囧事，寶寶會越來越沒有自信心，內心欠缺信任感。你與小孩中間應當有歸屬於你們的祕密，你可以爲他三緘其口，那麼你便是可信賴的傾吐目標。