構建雙贏的親子關係(四)
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我當了一天母親
給女兒看了電視,我實行了硬的時間管理。規定:上學期間不要看電視。假期裏每天可以看一個小時。時間和內容由她自己決定。如果她能證明自己從電視上學到同樣的新知識,或者受到啓發,她可以再獎勵一個小時看電視。有一次,她津津樂道地看電視,我提醒她時間到了,她故意拖着不走,我起身關掉電視。她眼睛瞪着我,小嘴快噘到鼻樑上了。
我也同樣瞪了她一眼:“睡覺去。”
她用鼻子哼了一聲,不服氣地說:“憑什麼你說了算!”
“因爲我是你媽媽!”
“這不公平!
絕對沒有公平。例如,父母有權管理孩子,而不是相反。
女兒看着我,憤怒地嘆了口氣,說:我想早點長大,長大後也成爲母親,管理孩子!
我說:你想當媽媽嗎?太好了。太好了。正好我當媽媽累了,換吧。明天我讓你當一天媽,我當女兒。
女兒一聽,就高興地說:真的嗎?利好,明天我說了算!
第二天早上,我沒有像往常一樣準備早餐,而是躺在牀上看書。快八點了。女兒還在睡覺。我用手刺了她。她翻了身,說:幾點了?
快八點了!起來吧。
女兒靠在牀上躺了一會兒,伸出了懶惰的腰。看到餐桌上什麼都沒有,她大聲說:媽媽,你爲什麼不做飯?今天不是你當媽媽嗎?對不起,我忘了。你想吃什麼?
什麼都行,簡單點,米粥吧。
她摸了摸頭髮,說:但是……我做不到啊這樣吧,下樓去買油條和豆漿吧。
女兒洗臉,拿了5元錢,匆匆下樓去買東西了。不一會兒,雙手空空回來。
怎麼了沒買?
我遲到了,賣完了。”
“那我們吃什麼?”
她臉紅了:“看來,只好吃方便麪了。”
在我的指導下,女兒笨拙地燒開水,煮了兩袋方便麪。吃飯時,我看了一下表,都9點多了。吃過飯,女兒提出要去逛公園,我搖了一下頭,說:“不行啊,我原來計劃今天要交電話費,還要找人修衛生間水箱,這些都交給你辦吧。
女兒看着我,臉色不好。太好了。看到你第一天成爲母親,我會幫助你的。
我們一起去郵局存電話費,她填錯了兩張名單。回來後,我給了她兩個電話號碼。她打電話給修理工,修理水箱。然後,我們倆收拾房間,完成這一切,她累得倒在沙發上。我看錶,已經一點多了。我提醒她,午飯的時間已經過去了。
女兒看着我,說:媽媽,你做吧。我不想吃方便麪!
吃過飯,女兒下棋,擺好了。我們邊下,邊聊。成爲母親的感覺怎麼樣?明天你還不合適嗎?
她說:不合適,不合適,累了,還是你做吧。
角色交換是讓孩子成爲一天的父母,自己成爲一天的孩子,讓孩子體驗成爲父母的疲勞和苦心的好方法。用這種方法,我成功地改變了很多孩子對父母的看法,很多孩子說父母真的不是人,還是做孩子吧。
當然,角色交換的方法只能解決一部分問題,孩子的年齡太大也有點不方便。深層次的交流需要感情地理解,如果自己是孩子的話,會有什麼樣的感覺,會有什麼樣的選擇呢?一歲一歲的心,每一代人都有他的精神氣候和價值方向,即使我們不喜歡孩子的價值觀,我們也不能理解和接受。能抱這種態度的父母,父母不能抱這種態度。
4父母雙方統一教育觀念
父親禁止的事母親那裏可以釋放,母親提倡的事父親不同意的父親受到嚴厲處罰,母親痛苦地彌補……父母之間教育觀念的不一致是普遍的現象,實際上是制約教育效果的重大障礙。
兒童在家庭生活中遇到父母不一致的觀念,就像帆船遇到不同方向的風一樣,簡而言之,父母的教育觀念不一致有三個缺點:
其一個不利於兒童的成就感和價值感。
例如,孩子寫童話,母親說好,父親寫的是什麼,每天做沒用的事!在這種情況下,孩子不知道是應該聽從母親,認爲自己優秀,還是應該接受父親,相信自己平凡,做的事不重要。即使孩子相信一方,另一方的反對意見也會給孩子帶來潛在的自我懷疑。
其二,容易給孩子帶來投機心理。
如果父母對孩子的要求不一致,例如只有母親在的時候才能看電視作業,只有父親在的時候才能看電視。這種情況會給孩子帶來投機心理。重要的事情結束後才能娛樂這樣的規則很難確立,孩子在家裏運氣不好的話,母親在家裏看電視就不成問題。
其三 損害父母彼此間的權威。
父母爲了孩子發生爭執,那麼,孩子會首先感到,你們自己都這樣爭爭吵吵的,誰也說服不了誰,還來教育我。另外,如果母親提出某種要求,父親不支持或貶低,母親在孩子心中的威信就會下降,相反也會下降。如果父母在教育方式上有差異的話,比如父親因爲孩子逃到網吧,把孩子教得很厲害,態度很兇,孩子很害怕,流淚的時候,母親來安慰孩子拒絕丈夫,或者帶孩子保護孩子。這樣的做法就大大減小了孩子通過父親的教訓而改變的可能性,因爲媽媽的態度讓孩子感覺爸爸是過火的,是不公平的,下次再犯錯誤的時候很可能抱有這樣的幻想:“反正有媽媽呢。”
雖然夫妻之間在教育觀念上存在差異是一件很自然的事情,而且統一教育意見也並不容易,但是教育孩子是一個漫長的過程,我們不能允許自己的意見與愛人的意見長期存在差異。統一教育觀念是改善親子關係、保證教育效果的大事。
在向孩子提出教育要求之前,父母之間應該首先統一口徑。價值觀上的分歧,也應該儘量在向孩子表達自己態度之前協商一下,即便不能統一,也要儘量避免產生明顯的對立,至少讓孩子感到父母各有各的道理;教養方式上的差異,更需要配合,而不是抵消,雖然一般媽媽的態度比爸爸和藹一些,但是千萬不能和爸爸的態度相反。
附錄:孩子的兩種心理需要
人類在自己的心理髮展中,有兩種渴望是始終存在而且是不可壓抑的:其一是渴望被包容,即成爲組成部分,接近、結合、被接納、被允許、被陪伴、被關心、被重視等;另一種渴望是獨立和自主。體驗個體的獨立性,自我選擇個人方向,反抗外界的干涉,實現個體完整等。兩種渴望存在於每個人的心中,不管是成年人還是孩子。只是對於還沒有成熟的孩子來說,這兩種渴望的傾向更加明顯、強烈、無法控制。
每個孩子都需要父母的愛和親近,個別孩子的生活因爲缺乏這些而變得非常悲慘。許多孩子因爲父母忽視這些而孤獨、安靜、不安。孩子需要接受和寬容,每個孩子都有自己的特徵,這些特徵雖然不是缺點,但不是父母喜歡,父母應該努力接受和欣賞。孩子出了錯誤和過失是不可避免的。如果能考慮到自己在工作中經常出錯,丟失的話,就會明白對孩子有點苛刻。我們應該更加寬容,給孩子改正的機會和時間,也應該知道孩子在改正的過程中會重複,在孩子成功改變和完善自己之前,應該像對待弱身體一樣處理心理和性格上的弱點。
同時,孩子們也渴望獨立和自主。任何人都不想做傀儡,即使操縱者是自己的父母。每個人都不想成爲生活的旁觀者,只有獨立自主才能成爲生活的主人,開始自己的生活,享受生活。許多父母爲了孩子的學習成績的提高,壓制了孩子的興趣、生活空間等,結果孩子對父母產生了抵抗和疏遠。我們不是忽視孩子的學業,而是發展孩子的學業不應該以犧牲孩子的生活自主爲代價。
需要說明的是,兩種渴望同時存在,但不平衡。獨立自主的願望強烈,包容的願望強烈,兩種願望交織在一起發生衝突和矛盾。這時候的孩子是左右爲難,不知道該聽父母的還是該聽自己的,十分矛盾和痛苦,這時候更需要父母的幫助、寬容和指引。但令人遺憾的是,渴望被家庭包容時卻被父母所忽視,而渴望獨立時又被父母壓抑,這是造成親子關係不良的最主要和最根本的原因。
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