過多的干涉帶來孩子的無可奈何
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一位媽媽對我說:“兒子上中學了,一放學後,就把自己關在屋子裏不出來。媽媽剛走入去,孩子雙眼瞪着媽媽說:‘快給我出來 !你沒出來 ,我也出來 !’”這名媽媽如何都不瞭解,自身自小養大的孩子如何越來越那樣生疏?
一位婦聯現任主席對我說:“我的兒子原本挺乖的,不知道爲什麼一上中學,每日回到家,直接鑽入自身的小房子,大門口還掛塊小牌:‘請勿打擾,謝謝合作!’我很生氣,我那麼關注
他,他居然將我避而不見。”我跟她說:“是不是你干預過多了?”她認可,孩子一離去她的視野,她就很不安心。
這類狀況極其廣泛。爸爸媽媽與孩子溝通交流層面的矛盾日漸突顯。
伴隨着孩子的成長,成年人對孩子的擔憂,漸漸地變化爲不安心和不信任。因此一些爸爸媽媽竊聽電話、偷看日記,乃至用僱私家偵探“追蹤”的方法干預孩子的日常生活,孩子們對於此事很有建議。
一次,我要去西安永寧中小學與孩子交心。一個四年級的男孩兒跟我說:“媽媽偷看我的日記對嗎?”
我詢問他:“你怎麼知道媽媽偷看你的日記了?”
男孩兒說:“我就知道媽媽老偷看我的日記,可我一直沒有直接證據。”然後他講了那樣一件事情:
一天,他寫了一篇日記:“媽媽,今日上午我看到您有白頭髮了,您它是爲我累的呀!媽媽,您一定要愛惜自身呀!爲了更好地表述我對您的愛,我將您的白髮收藏在日記本里。”
當日夜裏,媽媽又去“偷看”兒子的日記,十分打動。見到最後一句“我將您的白髮收藏在日記本里”,她找了大半天沒見到白髮,認爲是自身弄丟了,就從頭頂拔了一根白頭髮,夾在兒子的日記本里。
第二天,兒子開啓日記本,看到了白髮,就對媽媽說:“媽,您又偷看我的日記了!”
媽媽說:“我沒看,一根白髮並不是好好地的在裏面夾着嗎!”
兒子笑了:“您的尾巴外露來啦吧?我壓根就沒擱白髮,一根白頭髮是您擱的。”
聽了一個人的故事,感覺這男孩子很可愛,他的媽媽更討人喜歡。可是,這種“討人喜歡”的媽媽一旦是中小學生的媽媽,就變成了“可惡”的媽媽了。
一位初中二年級女生的媽媽向我發牢騷說:“閨女上中學,一直把自己的東西鎖得嚴嚴的,鎖匙藏在自身的褲兜。一天夜裏,我忽然發現,閨女把鎖匙放到桌子上,我驚喜萬分,拿了鎖匙提前準備去開閨女的木櫃。他爸在旁邊說,別那麼幹,使你女兒知道,跟你不停。我覺得,算了吧,別招她了,就把鎖匙放入了原來地方。想不到第二天,閨女醒過來大喊起來:‘你們偷看了我的東西!’我理智地說:‘不明白!’閨女當心地說:‘別覺得我也不知道,我的鎖匙上放了一根髮絲,如何不見了?’我反吸了一口冷氣,仍然鎮定地說:‘不明白!’閨女自身開啓木櫃一看,裏邊的東西紋絲沒動,大聲說出:‘抱歉,誣陷你們了,你們是沒看着我的東西。告知你們吧,我全部的東西上都是有暗語!’”這名媽媽無可奈何而又傷心欲絕說:“閨女把大家都當做間諜了!”
我跟她說:“青春發育期的孩子有密祕,必須 重視,必須 好好地維護保養她們的個人隱私,給他隨意的室內空間。”
人原本便是羣居動物,必須 社會發展,必須 和人相處。處在“心理斷乳期”的青少年兒童,明顯必須 有自身發展的室內空間,期待他人把他作爲成年人對待。假如這時候老師和爸爸媽媽還把他當做孩子,便會造成她們的厭倦,造成抵抗心理狀態。要學好對孩子的正確引導。
我瞭解一位爸爸,他解決兒子的異性交往難題就十分聰慧。
這名爸爸是河南省某縣教育局長,兒子是中小學生。有一天,兒子跟爸爸說,爸,自己看中一個女生,好看、聰慧、好,我可以和她結婚啊?
爸爸說:“好呀,你可以看上她,她看你了沒有?”
兒子引以爲豪地說:“她也看中我了。”
“那非常好,你可以被一個女生看好,表明你很不簡單;你可以看好一個女生,表明你的見識寬闊了,假如你未來想在縣上發展趨勢,你也就和她再次相處下來;假如你要在市區發展趨勢,你未來就應當在市區去處理這個問題;假如你想起省廳發展趨勢,你應該到省廳解決困難;假如你想起北京市發展趨勢,你應該到北京處理這個問題;假如你要在全球發展趨勢,你應該出國留學處理這個問題。”
兒子聽了說:“那我也這些再說吧。”
這名聰慧的爸爸用風趣的方法,給兒子一個關鍵的人生忠告。
與其說把孩子封閉式起來,操縱他的相處,比不上開啓大門口,讓孩子在普遍相處初中會與人相處。有的權威專家明確提出把“學生談戀愛”變爲“早煉”,無外乎一個好方法。
如同女媧補天一樣,“疏”比“堵”效果非常的好。
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