怎樣合理地防止親子衝突
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幼稚園下課後,媽媽帶Lucia到住宅小區的生態公園玩。媽媽在一邊和Lucia同學的一位父母聊天天,Lucia則興高采烈地和孩子們跑着、跳着,一會玩鞦韆,一會玩滑梯,一會玩抓迷藏……大半個多鐘頭過去,媽媽見到天色逐漸漸晚,就叫Lucia趕快回家。Lucia正玩在興頭上,自然不願意回來。媽媽見到Lucia不聽自身得話,十分不開心,就想拉扯着Lucia的手回家,Lucia淚水立刻就沒了出來。這時候,另一位小孩子的媽媽對Lucia的媽媽悄悄說:“讓他們多玩遊戲2分鐘吧。”然後,這名媽媽蹲下對Lucia和她的女扮說:“給大家再玩2分鐘,現在是5點30分,大家5點32分就回家。”媽媽一邊說着,一邊把表給兩個小孩看。兩個小朋友相互之間望了望,隨後說:“再給我們玩3分鐘。”媽媽說:“好!再過3分鐘大家就都回家。”……
很多爸爸媽媽對Lucia的媽媽所碰到的相近的親子矛盾並不生疏。那麼,這類親子矛盾是怎樣造成的?又如何預防或處理呢?
親子矛盾的直接原因取決於親子中間的互相期待不同歩。比如,Lucia的媽媽期待孩子一聽見“回家”的命令,就停住手機遊戲的步伐,隨後跟隨媽媽回家。而Lucia在玩得正開心的情況下,則期待能再和小孩子玩一會。因爲手機遊戲全過程中“心理狀態慣性力”的功效,父母假如要孩子忽然停住手機遊戲,並將專注力遷移到另一件事情上,孩子一般沒法保證。在這類狀況下,父母應當給孩子專注力的遷移一個“過渡期”,讓孩子對即將產生的事兒有造成一個能夠接納的“心理狀態預期”。說白了“心理狀態預期”,便是讓孩子瞭解一件主題活動下面的時間必須 幹什麼。擁有那樣的“心理狀態預期”,就可以從源頭上防止親子中間在互相期待上的分歧。
親子中間的溝通交流和商議是“心理狀態預期”造成的基本,也是防止和處理由互相期待的差別導致親子矛盾的關鍵方式。比如,假如媽媽和Lucia中間達到了“再玩3分鐘”就回家那樣的“協議書”,那麼,彼此的期待都一致了。Lucia對3分鐘後媽媽叫她回家早已擁有確立的心理狀態預期,因而,在一般狀況下,就不容易再發生“再玩會,不願意回家的期待”。
家長在相近情景中的親子溝通交流全過程中,應當處在積極正確引導的影響力,依據自身對孩子的掌握,針對孩子很有可能發生的期待要有一定的前瞻性,從而正確引導孩子產生有效的“心理狀態預期”。比如,許多 父母帶孩子逛超市時,都是會碰到孩子吵着要買零食的情況。依據這類工作經驗,父母假如帶孩子逛超市時,僅僅想給孩子購買衣服,但不提前準備給孩子買零食,就務必事前和孩子承諾:“大家今日去店鋪僅僅給寶寶買個衣服褲子。假如你喜愛小玩具,只有看一看,但先講好不可以買。”孩子願意後再帶孩子去店鋪時,孩子內心早已擁有“父親媽媽只能要我看玩具,但不容易幫我買零食”的心理狀態預期,那樣,就可以防止店鋪中親子矛盾場景的重蹈覆轍。
在實際的教育過程中,也很有可能發生孩子儘管早已與爸爸媽媽達到“協議書”,擁有一定的“心理狀態預期”,但仍然要想嘗試更改這類“預期”的心理狀態。比如,“3分鐘”之後,有一些孩子很有可能還會繼續明確提出“再玩3分鐘”。在這類狀況下,父母一定要堅持不懈原來彼此的承諾,隨便“屈從”孩子的乞求,會讓孩子造成操縱父母的“心理狀態預期”,那樣,父母在親子教育全過程中不但失去主導權,並且,也不利培養孩子誠實守信的質量。
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