孩子撒謊死不承認怎麼辦 撒謊不承認解決辦法
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孩子撒謊死不承認,並不能一味的恐嚇和打罵,這樣並不能解決問題,當孩子撒謊時孩子不願承認,爸媽們可以嘗試給孩子一個“臺階”,那麼孩子撒謊死不承認怎麼辦?下面本站小編帶來介紹。
孩子撒謊多數是推卸責任和逃避懲罰。
例如撒謊說自己考試及格了,他就是希望媽媽對他笑一笑,微笑一下而已。
他撒謊或者他改成績都是爲了博媽媽的一個肯定、一個表彰而已,對這樣的撒謊,我們要採取積極處理的方式,而不是糾住這個撒謊不放。
例如一個孩子的把分數給改了,騙自己的媽媽。
那媽媽可能沒發脾氣,還是說了一句,我從你這個成績看得出來,雖說你是改了的成績,但是你是希望自己提高一點成績,你是想進步的,你有上進心,是不是?
這樣說的話你沒有把這件事解釋成孩子撒謊,而是把它解釋成孩子想提高成績,這也是事實。
所以孩子可能會被感動,她以後不僅不會撒謊,學習也會更努力。
撒謊分大孩子小孩子,小孩子有小孩子的處理辦法,大孩子有大孩子的處理辦法。
但是我們都不要把它當做一個必須懲罰的一種方式,必須否定了一種方式,而是積極的引導他,把撒謊這件事情變成孩子的進步,變成孩子爭取自己最好的提升的一個過程,這是最智慧的媽媽。
一個孩子之所以撒謊,是因爲他通過撒謊,可以獲得一種安全,獲得一種保護,獲得一種比較好的待遇。
如果孩子選擇說實話,他可能會得到的是一份打擊,一份否定,一份刺激,甚至是一份懲罰。
所以,但凡在這個家庭打擊比較多,壓制比較多,尤其是懲罰越來越多的家庭,這個孩子撒謊,他一定是一種大的趨勢,甚至在某種意義上成爲一種必然。
所以,當你孩子在撒謊的時候,我們的眼光不是聚焦在孩子的身上。唉,怎麼又撒謊了?我們的目光要聚焦於在我們自己身上,我們做了哪些事情讓孩子選擇了撒謊。他不想撒謊的,他知道撒謊不對,他知道撒謊這個後果很嚴重,他不得不選擇撒謊,因爲躲過一劫是一劫。因爲他選擇了說實話會帶來更痛苦的遭遇。
那怎麼辦?很簡單,只要孩子說了實話,哪怕他做了再錯的事,我們要告訴他:
第一個,無論怎麼樣,媽媽爸爸都是很愛你的。
第二個擁抱孩子。
第三個,只要他說了實話,我們不僅不需要去給他懲罰,更重要的是我們要給他進行一種獎勵,肯定和鼓勵。
大家一定要記住,對於這樣正向的行爲,我們是需要去鼓勵的。你只有對這個行爲進行肯定和鼓勵,誠實的這樣的一種行爲,對於這樣的行爲進行一個認可,他纔有可能在下一次遇到事情的時候,不會因爲恐懼,不會因爲害怕而撒謊。他一定是因爲我說老實話,我不會遭遇到打擊,不會遭遇懲罰,我覺得這裏是安全的,我才願意說實話,所以,氛圍是關鍵。
撒謊的原因不在於孩子,在於我們給孩子造成了什麼樣的認知,這是關鍵。
你撒謊,是個壞孩子”,“你欺負小朋友,是差勁的孩子”,“你玩完玩具不收拾,是懶孩子”……孩子們雖然小,可是往往很在意“好孩子”和“壞孩子”的評價。當家裏的大人常常輕易地否定孩子,給孩子貼各種負面的標籤,孩子爲了不想被貼更多的壞標籤,以後做錯了事也不會輕易地承認。撒謊就自然而然地發生了。
在爸媽們上面這些高壓教育下,撒謊孩子的常見表現,除了不敢承認,還有就是——不說話,例如當媽媽問“這花瓶是你打碎的嗎”,孩子可能就開始沉默,一句不吭;當爸媽問得急了,孩子還可能“哇”一聲就哭了,始終也不承認,也不說話。當然有些“聰明”的小孩在被問“有沒有做壞事時”,他可能會故意給爸媽瞎掰故事,把爸媽的注意力拉向“歧途”。
當孩子撒謊時,有時孩子不願承認,爸媽們可以嘗試給孩子一個“臺階”
“你是不是因爲很想吃零食,所以才偷吃?媽媽小時候也愛吃零食”,“你是不是很想玩那個玩具?爸爸也覺得那個玩具不錯”……
嘗試給孩子一個“臺階”,不僅拉近與孩子的內心距離,給予同理心,孩子更願意放下戒心,真實地透露內心的想法,坦誠地與父母溝通。心理學家約翰·戈特曼也說過,當孩子和父母建立起情感上的“聯結”時,父母再通過這條感情聯結通道,教導孩子如何調整情緒、解決問題。從幼兒大腦的角度解釋,當父母的同理心發生時,會觸發孩子大腦的共鳴機制,負責同理心功能的腦區會變得活躍。結果孩子會趨向於做出與父母一致的行爲,最終有助於親子溝通。
“後來,我向你姥姥承認,我的確是偷吃了零食。姥姥也沒批評我,而是給我做了薯餅,她說以後想吃零食就告訴她,不需要偷。”爸媽通過“我的童年故事”,給孩子透露“正確的示範”,孩子便會明白,“我承認錯誤,爸媽應該不會批評我,或許我以後想吃零食時,就像爸爸媽媽小時候那樣做,不需要偷零食。”
看,良好的溝通就在爸媽們講述“童年故事”中實現了。
所以,善於教育孩子的父母,並不是“事事較真”的父母,有時是可以“輕易原諒”孩子的父母。
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