孩子搶玩具怎麼處理 孩子搶玩具家長怎麼做
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有多個孩子的家庭經常會遭遇搶玩具的問題,甚至是出現吵架打架,搶玩具在幼兒園裏也經常發生,爲此讓很多父母頭疼,那麼孩子搶玩具怎麼處理?孩子搶玩具家長怎麼做?下面本站小編帶來介紹。
心理學研究發現,2歲多的孩子開始進入物權意識的敏感期,常常說「這是我的」「那是我的」。
處於這一階段的孩子,你會發現他什麼東西都不肯和別人分享,甚至媽媽也要不到他手裏的東西。
孩子出現這樣的症狀,很多家長都誤以爲自家孩子自私、小氣,甚至財迷,其實,這只是孩子物權意識發展階段的正常表現。
孩子物權意識發展的規律大致是這樣的:
0~1歲,我的東西誰都可以拿;
1~2歲,我喜歡的就是我的;
2~3歲,我的東西你不能碰;
3~4歲,在父母的引導下可以分享;
4~5歲,集體東西也是自己的;
5~6歲,可以主動分享。
也就是說,在孩子3歲之前,家長最好不要勸孩子去分享。
3歲以後父母可以試着建議孩子去分享,但前提條件是一定不能強迫孩子。
在孩子4歲左右時,孩子偶爾可以主動去分享,但是對於公共的東西還沒有分清楚。
在孩子5歲以後,纔會逐漸有意識地主動分享自己的東西。
生活中,當孩子因爲玩具而發生衝突的時候,無論是勸誡孩子要分享的父母,還是默許孩子搶東西的父母,亦或者擅自做主將孩子東西送人、處置的父母,其本質上都是一樣的。
那就是沒有尊重孩子的物權意識,且邊界意識模糊。
對於父母而言,接納孩子不願分享玩具,實際上比強迫孩子分享更爲重要。
分享不分享,站在孩子的角度,沒有對錯,只是一種選擇。
我們要做的不是去強迫孩子分享,而是要尊重孩子的意願,不去幹擾他做出決定。
同時,我們也可以適時地引導孩子,給孩子做出正面指引,讓孩子明白分享的快樂,讓他們嘗試做出分享。
這一點上,謝楠的做法值得借鑑,面對不願意分享玩具的吳所謂,她說:
你可以說「不」,但是你要想一想,如果大家一起分享,大家可以研究出新的玩法,我們要不要試一試啊?
父母隨意處置孩子的玩具,自作主張給孩子扔了或者送人,這也是一種越界行爲。
只有界限感清晰的家庭,才能培養出界限意識強的孩子。
這種家庭裏走出的孩子,長大後才能尊重別人的界限,並且會很好的守護自己的界限。
沒有被「強制」分享過的孩子,是沒有被打擾的孩子,他們是一個真真正正,完完全全的人。
這樣的孩子長大後,纔會更加懂得尊重的含義,懂拒絕,更懂捍衛自己的權利。
孩子的玩具,孩子做主。尊重孩子,請從尊重和接納他對玩具的處理方式開始。
兩個孩子都是在會用手抓東西的時候,我開始有意識地培養他們的分享能力。
我們嘗試輪流擁有一個東西。比如她拿着一個玩具玩耍一段時間後,我會用遊戲的方式讓她和我來回傳遞,同時說“該我玩了,到你玩了”。
我也會和孩兒爸,在孩子面前示範給孩子看。
比如孩兒爸吃的蘋果,我吃的桃子,就會商量換着吃;如果孩兒爸要做我的位置,我會開玩笑地和孩子說,爸爸和寶寶擁抱一下,我就分享我的沙發。
有兩個孩子的家庭,通常會癡線爭搶同一個玩具的情況。這時候,手機鬧鐘是我的好工具。
我會規定他們,猜拳贏了的先玩幾分鐘,時間到了,聽到鬧鐘響時就把玩具讓出來;再到鬧鐘響起時,來回輪流玩。
讓他們知道,玩具借給別人只是暫時的,不會永遠被拿走。可以大大方方地分享自己的東西。
在剛開始,他們每一次完成分享,我都會誇獎他們,“你把小玩偶給姐姐玩的時候,她是不是很開心?她真的很喜歡這個玩具,寶寶做的真棒!”
具體細節的誇獎,會讓孩子能注意到,只要他有這樣的行爲,就會被表揚,因此主動地分享自己的玩具。
以上就是孩子搶玩具怎麼處理,孩子搶玩具家長怎麼做,請大家繼續關注。
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