孩子太聽話真的是好事嗎 別讓自己的孩子過早的懂事
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孩子太聽話真的是好事嗎 爲什麼孩子會選擇聽話?經常聽見三大姑八大姨的說誰誰誰家孩子多聽話多乖巧。別人家的孩子永遠是最厲害最棒的,可是孩子過早的懂事真的好嗎?父母們應該嚴令禁止的教育孩子不能哭鬧,從小做個懂事的孩子嗎?孩子過早的聽話有哪些後果。
人們都喜歡乖巧懂事的孩子,父母輕鬆,老師輕鬆,孩子身邊的所有人都輕鬆。除了輕鬆,帶出去也漲面子,讓他做什麼就做什麼,讓他往東就往東,讓他往西就往西,又會唱又會跳又會表演,偶而哼哼幾聲鬧一下情緒,哄一下騙一下就搞定了,這樣的孩子和父母都會得到別人的稱讚,不怕被別人在背後說“有娘生沒娘養”。
而調皮好動、固執倔強的孩子讓身邊的人身累,心累,帶出去玩就象拉着一頭牛。在路上,看到什麼就要什麼,一下子要這樣,一下子要那樣,不如他願就上竄下跳,地上打滾,哇哇大哭,還會動手動腳打人、踢人,有時拖也拖不回家與其他孩子玩耍還經常要被別人投訴,孩子和家長都要被別人罵。
兩種性格完全不一樣的孩子,在成長過程中得到外在肯定和表揚的肯定是前者多,後者少,按理說應該長大後更自信、更陽光、更有力量纔對。而有時候卻不是這樣的邏輯,不聽話的、調皮的、經常捱揍捱罵的孩子反而更自信更有力量。這就是靈魂的特質。
自主意識的缺失
從18個月開始,孩子的自主意識逐漸萌芽,過多的命令式安排導致其失去自主行動的慾望。
創新能力的喪失
孩子是一個主動探索的個體,過多的規矩限制會讓他形成固化的思維,從而喪失了創新能力。
自信心較弱
聽話的孩子從來只遵照家長所說的去做,沒有太多鍛鍊的空間,低估了自我價值,缺乏自我肯定的契機。
他們不敢任性、放肆,不敢對抗權威,每一個生命的最初,都是活潑潑的,有着旺盛的、無拘無束的能量,每一個人都與衆不同,都是一個獨特的存在。活出自己,是生命力的本能。
同時,每個人之間都有一定的界限,再親密的人也不例外。而很多家長,有意無意的,會打着爲孩子好的旗號,越過界限,試圖控制孩子。
乖孩子,就是父母越界的結果。讓孩子乖,聽話,就是讓孩子遵從自己的意願做事,把自己的意志加到孩子身上,不管使用的是什麼方式,是強迫的、溫柔的,還是潛移默化的,歸根結底,這都是一種干涉和控制。
時間久了,不管是父母還是孩子,都習慣了控制與被控制。慢慢地,孩子會把父母的意願內化到心中,當作了自己的意願,無論做什麼事,他的內心都會有父母的聲音在評判,在發表意見。這時,不用父母再多說什麼,孩子自己就會按照父母所想的去做。乖孩子就這樣誕生了。
他們迎合討好大人,不惜忽略自己的感受,在小時候,我們都是弱小的,無助的,需要強大的父母的保護和照顧,在各種不熟悉的環境中,我們總是偎依在父母身邊,父母對於孩子的愛,就是最大的營養。
但是家庭不一定完全以這個孩子爲中心,有時父母沉迷於個人愛好,有時父母忙於事業工作,家庭中有多個兄弟姐妹,父母重男輕女或者重女輕男,無形中,孩子爲了得到父母的關注,採取了討好的方式,迎合父母的喜好和需求,讓父母滿意和開心,壓抑自己真實的感受,通過委屈自己做個好孩子來得到父母的關注。
久而久之,孩子就帶上了一個面具,好孩子。乖,聽話,懂事,察言觀色,做父母喜歡和期望的事情,成爲父母想要的那個好孩子。當這種模式固着之後,慢慢的就在生活和工作中形成了一種習慣,在權威面前,在上司面前,在領導面前,甚至在自己的伴侶和朋友面前。
討好的孩子內在潛意識中是恐懼的,憤怒的,壓抑的,委屈的。因爲要討好,我們壓抑了自己的真實感受和需求,卻往往得不到別人的尊重和認可,因爲每一個人都不會尊重一個跪在地上的人,認爲這是你應該做的,你付出了卻得不到相應的反饋和回報。這也是爲什麼劉峯下放連隊前,之前受他幫助的戰友,一個都沒來相送。
太懂事,很難真的快樂。“懂事”,最大的特點是:不能提要求,不能麻煩別人。所以,懂事的孩子往往這樣:明明想吃的東西,卻說不要;明明想買的東西,卻說太貴;明明想做的事情,卻說不去。大人們總是一遍遍地說“懂事纔是好孩子”,好像學會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。
成熟懂事固然是一件好事 ,只是很多大人忘了,這個世界上除了懂事和成熟,還有兩個詞叫做“委屈”和“不快樂”。而與年齡不相稱的成熟懂事,往往就是與“委屈”和“不快樂”的經歷聯繫起來的。
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