自我感動式的愛情爲什麼不長久 自我感動式的愛背後想要的是什麼
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自我感動式的愛情很多時候只是感動了自己,以爲是對對方好,但對方感受到的是壓力,那麼,自我感動式的愛情爲什麼不長久?自我感動式的愛背後想要的是什麼?下面本站小編就帶來介紹。
自我感動式的愛情就是,你的付出只能感動自己卻不能感動他,你把自己認爲的最好的都給了對方(卻不一定是對方一定需要的),改變自己來迎合他/她,遷就他/她,覺得自己明明付出了這麼多,爲什麼他/她不能向自己對他/她一樣的好來對自己。
這會導致兩個人都非常累,一個覺得愛而不得,另一個覺得壓抑,無法呼吸,感情也就無法朝好的方向去發展。
所以愛情裏的兩個人要想一想自己需要什麼,對方需要什麼,所有的付出都要有一個合適的“度”,兩個人相處舒服了,愛情才能走的長遠。
回溯這樣的人的成長經歷,你會發現他們有種普遍的自戀傾向,而根本原因是“缺愛”。
如果後期沒有努力得到較好修復,可能會產生“共情腐蝕”。
在關係中,共情能力讓我們可以體驗別人的內心世界。
而當一個人全神貫注追求對自身的關切時,就會缺少共情,更多把對方當作滿足自己需求的工具,而非有自己獨立意識和真實渴望的個體。
一個人的共情力是如何降低和缺失的呢?
ta們往往有不健康的,或破壞性的客體關係。
首先,如果在ta成長過程中,主要撫養者總是表現得不耐煩,迴避、忽視、打壓,ta就會感覺到:
比起我,撫養者或許更愛自己。
世界是不歡迎我的,人與人之間的關係並不牢靠。
爲此,ta會不斷向對方提供價值,比如無微不至的關心,買各種禮物......以獲取一種對關係的“掌控感”。
也因爲缺愛,可能引發過度的自卑感。
在關係裏,ta會努力讓自己成爲一個“理想伴侶”,毫不吝惜犧牲自己。
因爲被另一個人認可、需要、承認之後,才能證明自己是有價值的。
這是一種自我照顧,也是對過度自卑、自我厭惡的防禦。
ta對一個人好,就期待對方全盤接受,也用同樣的方式對待自己。
當對方展示出一點不需要或不理解時,ta極易受傷,情緒崩潰,會產生攻擊行爲或自我毀滅。
而缺愛,還容易讓一個人產生匱乏感,想要盡情彌補自己。
在重要人生階段,ta們總是獨立面對成長中的諸多障礙和困境,這種感覺太孤獨和難受。
所以進入親密關係後,ta們會過度投注自己的心理需要到對方身上,恨不得把缺失的所有東西
陪伴、支持、寵愛……所有最好的一切,都讓對方擁有。
當對方獲得滿足時,ta會如同自己滿足一樣。
由此可見,自我感動式的愛,更多是出於內在的心理需要,而不是愛本身。
不管多麼努力,最後往往只能感動自己。
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