討好型人格怎麼糾正 怎麼改變討好型人格
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大家都知道討好型人格是卑微的,但是卻很難改變,因為一個人的性格習慣一旦形成了,就很難去糾正過來,討好型人格怎麼糾正?本站帶來討好型人格怎麼糾正?怎麼改變討好型人格。
討好型人格是一個巨大的累贅。
他們很難拒絕別人,誰請他們幫忙都答應,萬一做不到,他們還會自責。
在感情裡,他們也是付出的那一個,竭盡所能地滿足伴侶的需求。
在社交圈裡,他們最會察言觀色,費盡心機,只為讓所有人滿意。
這就是所謂的“討好型人格”。討好者習慣於活在別人對他們的期待中,不停地追逐著他人的認可,為此他們願意去做任何事。卑微的討好者習慣將他人的需求凌駕於自己的需求之上,即使是不合理的,蠻橫的,他們仍然會為了顧全大局而去滿足對方。
如果不是通過專業的心理諮詢的話,我相信絕大部分討好者都只有經歷過一次又一次的絕望後,才能夠把這種人格缺陷給治癒。
根據薩提亞理論(satya theory),人與人在交往過程中會有四種應對策略:
討好型:壓抑自己真實的需求感受,以他人喜好為標準,通過迎合他人保護自己不受傷
超理性型:不近人情,絕對理性的分析一切問題,實則是為了保護自己免受傷害而將自己的情感封閉起來
指責型:將一切問題歸咎於對方,保護自己不受傷
表裡合一型:心理與行為統一的狀態。
在不同的人際交往情境中,我們需要採取不同的人際交往策略,健康的人際關係也同樣需要因地制宜的方式。但討好型的人,他們卻始終如一的以跪地仰望的姿態與人接觸,因為當取悅症變本加厲,他們不僅會積極迴應別人的需求,同時還會主動去迎合。
討好型人格的特徵,其實無非就可以概括為:敏感、活在他人的評價中、儘可能為了避免衝突從而委屈自己來顧全大局。
這些外在表現,往最深層的內在去挖掘,歸根到底就是三個字——配不上。這也是低價值的表現。
他們覺得自己不配,所以特別在意外界,在意他人;有了這樣的在意,那就會導致他們是害怕被人貶低的一方,最終使得迎合討好的行為本能出現在了這類人身上,或是成為了他們的代名詞。
低價值常常會導致親密關係的失衡,這點毋庸置疑。
“討好型人格”的形成,與幼年時期中“吝嗇的情感”密切相關。如果父母的情緒不穩定,或者吝嗇於對孩子給與情感上的支援,就會造成孩子的過度討好,長大後,他們就會自然而然的成為討好者。
或是學校中嚴厲的老師,社會上苛刻的上司等。因為這些人掌握著討好者所需要的資源,所以他們不得不討好對方。當討好者想要改變,跳出了這個舒適圈之後,在他們心中固化的人格卻是不那麼容易改變的。這也是很多討好者痛苦的根源所在。
摒棄低價值感,也是就擺脫討好型人格,要達成這一目標,對於討好者來說,具體有兩個步驟。我可以把它們劃分為意識層面和行動層面。
在意識層面上,你需要改觀對自己的評價。
也許你在社會或親密關係中確實是一個低價值的人(這裡的低價值,我指的是長相,社會地位等外在層面),但是你可以自我感覺良好,讓自我價值感受偏離實際價值感受,從而獲得蜜汁自信。
能把這方面做到極致的人,老師就不得不提一下鳳姐了。
早年鳳姐一些是被大眾嘲諷的物件,網友們普遍認為她過於自信到了離譜的程度,但是她卻絲毫不在意,明確了自己目標,最後成功拿到了美國綠卡,實現了自己的人生夢想。(雖然我聽說川普上臺後,對於政治庇護人群嚴厲打擊,鳳姐有回國的可能性)但是不管怎麼說,鳳姐現在過得日子,比當年嘲笑她的人好到不知道哪裡去了。
在行動層面上,你要去嘗試走出舒適圈,真正的獲得自我價值的提升。
當你學會了打扮自己,改觀了原本被人吐槽的形象穿著;當你攢下房子的首付,有了麵包;當你在職場上步步高昇的時候,老師相信你身邊的人都會在這個變化的過程中,確立起對你的價值感。
另外從親密關係中的地位逆轉這個方面來說,如果你是一個討好者,那你要知道,無論別人多麼愛你,無論你對別人做了什麼,你都要意識到:別人不欠你的。
一個人只有敢於先把自己放在與別人平等的地位上,不去做僕人,沒有過度的期待,他才能夠真正的尊重對方。
當然改變並非一朝一夕,在未見成效的過渡時期,你也必須要懂得“系統脫敏法”(systematic desensitization)。
系統脫敏法:指的是讓患者一步步地通過引發恐懼的各種刺激,使患者逐漸暴露於真實的恐怖事件中,同時保持放鬆,來獲得根治。
說白了就是當你面對一些情景,仍然控制不住想要討好,那你可以提前想象一下這個情景,並使自己心態放鬆,肯定的告知自己:我不討好他,我想要拒絕,是我自己的決定。
逐步從小事上的拒絕做起,慢慢過渡到大事,提高你對外界焦慮的等級程度。
說白了就是當你面對一些情景,仍然控制不住想要討好,那你可以提前想象一下這個情景,並使自己心態放鬆,肯定的告知自己:我不討好他,我想要拒絕,是我自己的決定。
把自己人生的C位輕易地拱手讓給任何人,只期盼換來一點點別人的關注和在意。
我們不得不承認,我們都免不了會偶爾為了討好別人隱藏那個真實的自己。但讓你有底氣做自己的,絕對不是你對別人的討好。
與其去討好別人,不如先討好自己。
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