育兒日記:涉及謊言的河流
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然然(心然3歲11個月又3天),你正步入人格塑造的第一個危機。
前天傍晚,媽媽去接你時老師給了一個桔子。之後在莎莎家,媽媽見你在吃桔子便說,你應該掰一半給莎莎分享。你直搖頭,吞下含在嘴裏的最後一口,說我已經把一半折成桌子了。但是,沒有桌子啊。莎莎的爺爺帶走了嗎?看來不太可能,是不是莎莎吃了?莎莎說沒有。這事情就無從證實了。我們把它作爲懸案,是讓我們警惕的起點。
昨天,在舞蹈課回來的路上,……後來姜先生離開了,她讓我當老師,帶領大家練習……你的舞蹈水平真的不適合當老師,加上昨天的警告,我和媽媽小心地繞圈子問你,老師怎麼說?
你回答得越肯定,越具體,我們越不安……
午飯後,用鐵夾子夾住的收據不知道是誰扔在廢紙筐裏的。媽媽以爲是我扔的,我說不,我也不能和夾子一起扔。問你一個問題,你說:。媽媽覺得很奇怪。再次問你的時候,是自己去廢紙筐的。媽媽聽了好笑,發票怎麼自己走?你認真地說:反過來,鐵夾就像雙腳一樣。我們告訴你,只有童話中的鐵夾纔會走路。你必須嚴格區分想象和生活中的事實。如果你做了,你說你沒做,你說你沒做。如果你把想象視爲事實,別人會認爲你是一個愛撒謊的孩子。
聽了沉默,希望沉默中包含着你的自省。
把想象當成事實,是很多孩子撒謊的原因,也是成年人對孩子的巨大誤解和危險的縱容。
不同於成年人的功利性謊言,孩子最初的謊言、快樂、自我表現、逃避責任、只是爲了表揚。
在故事中,那個放羊的孩子有多惡意?他只是開心,開心,卻成了永遠的壞人,被世代父母視爲反面教材。那個放羊的孩子竟然是無辜的!
但是,純潔的孩子一旦品嚐到謊言,就會滿足自己,帶來榮譽和表揚,得到報酬,他們就會不斷重複,這種危險的心理體驗實際上是父母對孩子的寬容和輕信。
制止謊言並不困難,困難的是用什麼方法判斷、分解、糾正。
比較好的辦法就是暗示,通過講別人的故事,把孩子撒謊的各種動機和情節放在故事裏,讓孩子通過故事的鏡子看自己的行爲,引起自省,悄悄地自我糾正。絕對不得已,不允許直接拆卸,認真批評。
希望我們不要使用萬萬不得已的最後死手,對孩子的心靈傷害太大。
糾正孩子的謊言對父母來說是一個痛苦的過程,充滿憐憫,同時也要注意慎重的過程。由於方法簡單粗暴,大人給孩子製造的冤罪太多了。
兒童世界的是非,並不像大人想象的那麼簡單。由於孩子的理解敘述能力有限,對事情的來龍去脈缺乏全面客觀的把握,再加上在老師家長面前不由自主地緊張,事情就會變得複雜;孩子是否真的撒謊,不能孤立地看一時的事情,不能追究得太細,越追究,孩子越說不清楚,越說不清楚,大人越懷疑,結果往往是冤枉事件。孩子心中受到的傷害是無法挽回的。即使證據確鑿,興師也不能像大敵一樣動員,不能期待一次解決問題,還是放置,等待,觀察一段時間,站在孩子的立場上,爲他的謊言找到合理的心理動機。事實上,孩子撒謊的真正元兇往往是父母不當的嚴格要求。
但是,孩子的美的想象,只要多走一步,就有可能構成美麗的謊言。基本上,你豐富的想象力通常與你認爲的事實重疊。一定要讓你明白,想象是好的,但它是指還沒有發生的事,事實是指已經發生的事,兩者要嚴格區分。勇敢健康的孩子,不能只憑想象就滿足心靈的需求。重要的是行動,使想象成爲事實。
用故事暗示,在有效維護兒童尊嚴的同時,也是在自省悄悄改正缺點的最佳安全教育方法。
——摘自《孩子早教藍皮書》
(本文作者:北京幸福泉兒童發展研究中心研究員沈以青)
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