孩子的安全感怎麼建立 首先媽媽要情緒穩定
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在孩子的成長過程中你會有越來越多爲人父母的感想和領悟,但是想說的是孩子的安全感是從小培養的,只有童年時期足夠的安全感,長大以後纔會更好的與自己相處。
一個情緒穩定、平和的媽媽,只要能做到陪伴在孩子身邊,細心地觀察孩子需要什麼,然後滿足他就夠了。因爲這是孩子安全感的最好來源。
我們會發現,孩子在兩三歲這個階段,會時不時跑回媽媽身邊,要媽媽抱抱,這時媽媽痛快地抱起他就好了,抱了一下,孩子有安全感了,要下來,那就放他下來,讓他自己去玩,不要打擾。他邀請你玩,你就陪他一起玩。順其自然,當孩子得到了安全感,他就會嘗試分離一點。安全感更多一點時,就再分離一點。
總之,安全感吸收得越多,越容易分離,這是孩子心理的自然過程。一直不停地離開、回來、再離開、再回來……直到成爲一個身體、心理上真正獨立的人。
相反,在這個過程中,如果媽媽給予過多的限制,或是過多要求孩子和自己在一起,又或者對於孩子的親密行爲過多拒絕,則孩子的安全感就會嚴重不足。缺乏安全感的孩子,會越發喜歡黏人,嚴重影響獨立性的培養。
媽媽需要做的,是邀請爸爸,或者家庭成員多介入,去和孩子做一個逐步的剝離。
孩子也許剛開始看起來很難過。但是我們很快就能發現,離開媽媽以後,孩子依然會很開心。甚至會比在媽媽面前更輕鬆和快樂。
因爲,和媽媽保持一定的距離,獲得更多自我空間,以及接觸外部世界和外部環境,是孩子健康成長、走向獨立的一種必然需要。
如同氧氣之於呼吸一樣重要。
這也纔是孩子要的安全感。
安全感就是在不斷的、小小的分離事件中得到強化的。這些事件包括,斷奶,媽媽短暫的離開,跟媽媽以外其他人的遊戲時間,自己獨處的空間,還有入園等。
父母恰當應對,學會逐步放手,甚至必要時候輕輕推開孩子,是對孩子至關重要的成長支持。
當孩子萌發自我意識,渴望獨立後,我們在給予孩子持續的關懷和關注的同時,也要學會尊重孩子的意願和選擇權、決定權,當然這不意味着時時滿足孩子的要求,而是在尊重自己,尊重客觀情形的條件下,提供一個平衡的方案。
當孩子的行爲沒有觸犯“安全,不尊重他人”這些原則底線的前提下,儘量讓孩子體驗TA自己做主,支配自己的行爲和掌控環境,有利於孩子獲得自我效能感——“我很棒,我可以做到”。而自我效能感給予孩子自信和安全感。
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