拒絕孩子時最容易犯三個錯誤
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小點兒長大了,我們需要規範其言行,我們需要給他們制定各種規則。孩子喜歡無限制、自由、規則左右的味道最初一定不好。於是憤怒,反抗,耍賴,等等招數全來了,家長該怎麼面對呢?
父母拒絕孩子時,最容易犯的錯誤!說錯其實有點嚴重,說錯可能更準確,因爲有比這錯更合適的拒絕方法,可以幫助孩子接受規則,形成自律行爲。
第一個錯誤:父母高臨,頤指氣使,對孩子打招呼。
父母成爲領導的依賴症,把在外面受到的憤怒全部撒給孩子,父母的心理垃圾轉移給了孩子。這滿足了父母,倒黴了。遇到寧死不屈的情況,雙方一定會拔弩張,父子關係惡化。長此以往,感受不到家長的溫暖,孩子的心漸漸遠去,再也不回頭。
真到那時,可就悔之晚矣啦!遇到個性溫和的,雖然表面順從,心理也會受傷,變得謹小慎微,看人臉色,迷失自我。脫離監護人的控制,有些孩子不知道自己是誰,應該做什麼,等待別人的命令,只能成爲可憐的應聲蟲,有些孩子脫繮,行爲失控。比如甜。當然,不排除天生內心強大的孩子的一部分。朗朗的父親強迫孩子學鋼琴,說不彈鋼琴就死了。朗朗沒去死,反而當上了年輕的鋼琴家。可惜這幾十億人口,就一個朗朗。
第二個錯誤:對孩子進行情感勒索。
父母說:不管你怎麼樣,媽媽/爸爸都不喜歡你,不要你。對於小三四歲以內的孩子,恐怖分子強迫人質。這麼大的孩子,父母是所有的世界,是自己生存的依賴。父母討厭自己,不要自己,對他們來說意味着不能生存,會帶來什麼樣的心理恐懼呢?
所以,家長這樣說等於把刀架在孩子脖子上進行勒索。而對於大一些的孩子,這句話又顯得超級孩子氣,也許第一次管用,多用幾次,孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。孩子知道你在撒謊,你又給孩子做了什麼榜樣?
每次都有效,孩子老老實實地聽話,但孩子不做你禁止的事,不是因爲這種行爲錯了,而是因爲這樣做而被拋棄。受到恐懼控制的孩子,記得規則的本來面目,更不用說自律了!爸爸媽媽在面前威脅,我不做。爸爸媽媽不在跟前,我照做不誤。難道家長還能365天,24小時貼身盯嗎?
第三個錯誤:規則不定,今天不行,明天也行,完全取決於父母的心情,或者取決於孩子的抵抗程度。
父母心情好就好,心情不好就不行,對孩子不公平。孩子總是看着父母的臉色,推測父母的心情,有發展自己的能量嗎?取決於孩子的抵抗程度,鼓勵孩子滾地雷。打滾可以對付父母,父母受到孩子的控制,哪裏可以執行規則呢?
其實合理拒絕孩子並不難。只要能放下身段,蹲下,懂得尊重孩子,用愛、耐心、決心執行規則,就能收穫獨立、堅強、自律的好孩子。
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