討好型人格爲何招人嫌 討好型人格自救指南
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討好型人格會委屈自己討好別人,但這種行爲在人際交往中並不被喜歡,因爲討好往往是帶有索取的意味,那麼,討好型人格爲何招人嫌?下面本站小編就帶來討好型人格自救指南。
有人可能會疑惑,“討好型人格”已經這麼卑微了,爲什麼還依舊難逃在人際關係中招人討厭的命運。這是因爲這份討好常常帶有隱形索取的意味,即:我對你好,你就應該對我好;你不對我好,就是你的錯。按這個邏輯相處下去,常常會給別人帶來莫大的心理壓力以及被脅迫的感受,慢慢地就想要逃離這段關係。
另外,由於“討好型人格”過於沒有主見,一味迎合他人,時間一長就會讓人感到無趣且乏味。這就像一個人去追求另一個人,如果他的身上毫無自我特色,只如“舔狗”般感動對方,最後的結局很可能是:“舔狗舔到一無所有”。畢竟關係的建立往往靠的不是感動,而是互相吸引,這份吸引既是一種情感的碰撞,也是思想上的共鳴。
加之,“討好型人格”在人際交往中過於沒有心理邊界,這就導致別人與之相處容易產生排斥的感受。而“心理邊界”這個概念有些抽象,我們可以把它理解成爲人際距離。要知道,適當的人際距離纔會讓人感受到信任和安全。但“討好型人格”不存在任何人際距離,他們對人際的依賴和敏感程度都較高。
所以,爲了滿足內心需求,“討好型人格”不惜無時無刻黏着對方,一直用低姿態來保持這種不健康的交往模式。可惜,物極必反。
從精神分析學派來看,破除討好、享受快樂的能力,是力比多在充分釋放,也是我們追求幸福生活的助燃劑。
討好並非不能改變,從看見到覺察再到突破,這是一個自我療愈的過程。
1.看見與接納
改變的願望,往往出自對當下的不滿意。
我們要看到自己的討好行爲,並勇於承認自己是在「裝好人」,看到並接納本身就是改變的開始。
2.思考與覺察
當你開始討好時看看是否陷入了以下思想誤區:
恐懼:「如果讓你高興,我就是可愛的,我就有安全感。」
羞恥:「如果我靠近你,你就會討厭我;如果你遠離我,我就感覺沒有價值。」
內疚:「如果我對你付出,你就會更喜歡我,給我很多愛。」
無力:「如果我拒絕了你,我就會被拋棄。」
空虛:「如果我足夠好,我就能留住你。」
你是否存在這樣相關的幻想呢?
如果有,要勇於承認、看清自己,清楚認識到自己處於什麼樣的關係模式裏。
3.改變與療愈
要學會和自己積極對話,做自己的好朋友。透過鏡子,對自己說:「我愛你,我認可你,無論你優秀還是不優秀,成功還是不成功,我都愛你,認可你。」
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